窥伺

是的，当一个人不是一个人的时候，就会开始逐渐失去自我。

于是我们生活的变成一个失去自我和重拾自我的循环过程。

我想至少要找机会让自己独处，享受孤独，并会寻找自己的乐趣。

爱自己，爱家人，爱生活。

不用计较谁在付出，反正都是自愿的，不愿付出就停止。

别让任何人阻挠前进的道路。

病了一段时间，真是讨人嫌的经验。虽然每年的这个时候必然会有一些小病，可久而久之，似乎这些小病越来越让我经受不住，一年一年将我打垮。今年就是这样的一年。

本来只是变天带来的一点小感冒，却因为上了一次山演变成一次小发烧，虽是低烧，可是一直不退，随便吃点喝点流一堆汗，风一吹又加剧了感冒。加上去看医生，医生瞧了瞧说没事，吃点药就好了，不必打针了，我的心就凉了。往年的这个时候都是靠着打针才撑过来的，突然说不打了，我就崩溃了。

于是在家哼了一日以后，我决定不能就此消沉了。索性少穿点，劳动起来。打桶水在太阳下洗洗车，洗了近一个小时，又汗流，回家后洗个热水澡，再在CCAV6看看电影。管他的，老子就是要用坚强的意志力战胜你！

回想一下2011年上半年我做过的最有意义的事，想来想去大概也就是学习驾照这事了吧。

之所以称之为有意义，并不是说我之后可以驾车了，这对我来说没有那么有重大意义。而这其中的各种担忧，各种直面现实，各种说不出来的味道让我难以忘怀。

之前选择学校很大一部分原因是因为我不爱与人交际，也许是不擅于也许是懒得与动脑筋。相对来说环境单纯一点更好。然而有时难免面对社会这个逃不开的现实。

随便报一个驾校吧，承诺两年内来学都有效，第一年去了两三次，一看人真多，一天都上不了两三次，于是作罢，心里暗想等人少一点的时候再来。这一想就是一年。等到11年年初来的时候，发现即便飘着鹅毛大雪，也总有奇人坚持练习。这是我学到的第一点，毅力，真是坚不可摧的毅力，正是我一直缺乏的。社会上各色人总有人有超乎常人的毅力坚持着，令人佩服。

只好咬牙学了，这时找到一个好伙伴一起学。果然人在面对这大压力还是要找个人共同撑下去，不然真是想随便放弃算了。与小郭同志便成这样的战线，这战线拉的不算长，但是凭着毅力坚持下来了，一直走到现在，哈哈，不容易呀。

同盟有了，教练又是形形色色的人。各个都不好伺候。有的喜欢年青的，有的喜欢中年的，有的谁都看不顺眼，反正总之没有一个说话不侮辱你的。有各种各样的侮辱，轻一点的就直接说你笨，重点的是绕着弯的说你傻，最后就开始用他取的外号来编排你了。就像我这样还算机灵的有为青年也是时常被骂。让人想不通的是，如果我都用会了，还到这里来学个啥，我在学校里都对学生以礼相待，跑这儿交了钱被人骂，真是奇了。也只好忍着。

再来便是社会的各种不公平涌现在你眼前，各种走后门拉关系的赤裸裸地在眼前了。大家都知道却都不明说了，还上赶着溜须拍马了。那几个月，我可愤怒了，虽然我不算小器，可是对这些教练极尽铁公鸡之能势，非不送礼，非不说好听的。本来一个月可以考完的项目于是硬拖了四个多月，这已经是非常快的了，还算我勤学苦练，考试发挥正常，不然不知道现在能不能在马路上开车呢。其实我有时觉得教练如果教的好，又很辛苦，请他吃个饭送点什么也没什么不好，可是就冲他们那态度，我的笑脸都消失了，哪还有心情对付他们。

再来便是考试了。科目二，项目考试，比我想像中简单，我的运气一般，抽到个单边桥。练习的时候从来没有失误过，所以心里也不怕。我想我心理素质还是不错的。科目三路考运气算好的，刚好那一段也没什么车挡着我，不用变来变去，两分钟就考完了。

最后得出的结论，这驾校把这考驾照的事给复杂化了。我光画眉就化了一个多月，可见基本功有多扎实，可是到实际中到底怎样还有待事实的检验。

考完驾照，我就再也没回驾校，同学们都说要绕道走。这一辈子能不去就不去了罢。

因为一直不放假，总觉得夏天没来，可是过完生日才真正觉得夏天来了。因为是夏天出生的小孩。

不同于往日的武汉，现在的武汉没有五年前的那么热了，反倒是吹着凉爽的风。每天早上醒的很早，最近眼睛充血很严重，不知道怎么回事，眼泪仍然哗哗地流，见不得阳光。我总感觉自己得了狂犬病，哈哈，也喜欢咬人，怕见生人。

还在学校上着班，没有变化。这是我教的第三届高三了，想想时间真快，我的第一届学生已然大学毕业，和我一样是社会人。也老去了年华，一脸成熟。我也许还是一脸幼稚。

最近怀旧的情绪比较浓，比如听CHARGE AND ASKA，看电影也是冲着那几张老面孔去。发现姜还是老的辣，并且越吃越爽。

生活也没什么变化，就是吵吵闹闹的比较多。

谓水灾，所以我关注的只有民生了，呵呵，吃喝拉撒，我短路中。

把自己困在家里两日，这也是不得已。住在武汉，夏天总是不期而遇，烈日当头真是不愿出门。就这样困在家中，断水断粮，当夜幕降临的时候突然有了兴致出门，记得有人说过夜可以掩盖那些丑恶。哼哼。

前半年一直忙，周末都没有时间，现在闲下来了，也憎起闲暇来。当时觉得自己是一个无用的螺丝，只是随着机器转动，现在觉得机器垮了，螺丝就真的无用了。竟也这样无用。每当生理期来的时候，就产生了厌世的情绪，这个是我在小朋友的时候不曾体会的，无名的忧郁袭上心头的时候也没有办法控制。坐在飘窗上看楼下，一阵热浪无可抵挡地扑面而来还是让人烦躁不已。

以为困着就心死了，可是这烦躁也证明只是身体困着而心却永远也困不住。

最近情绪变化很大，没有发生戏剧性的事情，可是心情还是像坐过山车一样，忽上忽下。于是感到好像我被荷尔蒙这种物质控制的越来越紧了。这意味着什么呢？

长时间的付出却没得到什么好结果，这真叫人纠结。我这没有耐心的人，也很不愿意耐着性子等到后面了。真烦人。写微博，所以没法写博客。因为掏空了。沮丧的时候，想着也许可以请长假，离开，躲起来，每天不要早醒，颓废的过日子，抽烟喝酒，然后烂醉；同时又感到这样的生活方式也烂透了，没有一点意义可言。所以也不置可否。

追问结果呢？？结果是什么？为什么所有的事一定要有个结果？

我想念BENSON那张木然的脸了，他慢吞吞地讲着英式英语。真是太CHARMING了。如果我也能操着一口如此这般的英语，也许我的下巴抬的更高。

没日没夜地玩帕德，给它盖被，让VENSON笑话，说我对物产生了这样的爱情。我也发现我不正常的这些点了。对物的爱胜于对人的爱，我的心关的也许更紧了吧。我只能和VENSON交流，因为他不当真。没法进行更深入的对话了，因为我肤浅了，浅的不得了，人前人后都说不出有深度的话了，我忘记了那个多愁善感的人。对比一下没有什么变化。这些年来，我一直都是如此。生来就老成没有在人情事故上多学到一些什么。一眼就看穿那些心机，权当不知道看不出吧。需要有高人点拨，不然还是如此颓废面对生活，看不到什么喜悦和希望。

班上有个小男生，说他一直很迷惑，我想他的迷茫更多还是与成绩有关吧。过几天，他就会恢复了，而我拖着这样苦大愁深的思想的人，总也解脱不了罢。

好想每天都结一次婚哦。每天都认识不同的人，跟他结一次婚，然后离开，接着明天充满好奇地期待下一个人。这样算不算耍流氓。其实与其被无聊牵着鼻子走，不如这样耍流氓，然后被人指着鼻子骂，然后大笑，然后呢，有结果吗？